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黃昏的天空抬眼望去依然白云皚皚。天際的那一輪云邊鑲著淡粉紅色的薄紗。若隱若現(xiàn)，宛若出水芙蓉般少女臉上的那片紅暈，淡淡地，美極了。不經(jīng)意間，整個天空已經(jīng)紅了一大片，我凝視了會，久久不肯褪去，它似乎和我一樣也在期待著什么。 此刻我應(yīng)該說點什麼的，說前程，談感情，還是一些生活的碎碎念。一直以來，我總是喜歡把自己內(nèi)心藏的很深，很深，不肯表露半點。我到底在怕什麼？更多時侯更只願意相信自己。不願隨意託付。我喜歡躲在自己那片憂鬱的天空下享受那份憂傷，那種只有我自己才能領(lǐng)會的傷感，一如我喜歡追逐那些頹廢的，感性的文字一樣，因為只有在那裡才可以有遠離塵囂的寧靜，俗世的困擾。讓我的靈魂變得純淨(jìng)。才可以聽見靈魂最真實的聲音。呵，我始終不能習(xí)慣這個世界的熱鬧。朋友說我的人不像我的文字那麼悲傷，那麼脆弱，誰說的？跟文字做朋友的人都是不快樂的。而我是孤獨的，我很崇拜那些所謂“孤傲詩人”的境界，比喻說周夢蝶。他一生雖然潦倒，經(jīng)�！耙虏徽隗w”，“食不裹腹”，依天為蓋，依地為床，但他的精神世界是多少後輩想而難以企及的大境界。連莊子都稱羨。他放棄的只是自己有限的前程。得到的卻是只有在出世與入世間才能淬煉出來的那個“樂”，那個“道”。那種“大逍遙”。 “安貧”并不是懶散，不積極，向自己妥協(xié)。而是一種把一切都超然于俗物之上的灑脫。大師說：許多人都在追求所謂的前程，或許直到生命終結(jié)的那一天，他才會發(fā)現(xiàn)，一直費盡心機甚至不擇手段追求的所謂前程，實在有限。 我們應(yīng)該學(xué)習(xí)月亮的境界。圓的豐滿，虧得缺陷，該圓的時候毫不猶豫的圓，該缺的時候心安理得的缺，它的光不是最強的，但卻是最特別的，人類少了它好像還真不行。應(yīng)該學(xué)習(xí)綠葉的精神，該我綠的時候，生機勃勃長我的綠，現(xiàn)我的形，該我落的時候，痛痛快快的去，讓別的新綠在我的縫隙里重生。人生何嘗又不需要這種收放自如的胸懷呢。這種思想或許在當(dāng)下社會，顯得有些不合時宜，太矯情，但事實不就如此？一生不會太長，當(dāng)你真的想透了，悟穿了。也就放下了。你說呢？我有一個習(xí)慣，就是喜歡倒看人生。我喜歡聽老人談心，喜歡看他們走過風(fēng)雨之後依然安詳?shù)哪橗�。那種繁華褪色之後的滿足與淡定。為的是希望我面對未來不再恐懼，面對挫折不會驚慌。 從容的接受一切得與失。 度過了一段漫長且灰色的職業(yè)生涯，起起落落。終于讓我看到了些許希望。有些來自天賦，但大部分是汗水加心思煎熬的結(jié)晶。我很慶幸，在急促的從業(yè)過程里，有那么多給我設(shè)置磨難的人，如果不是你們的百般刁難，我內(nèi)心不會一次次變得強大，專業(yè)知識不會一次次精進，，為人處世不會如此游刃有余，我更不會發(fā)覺服裝這個行業(yè)原來也可以做的如此天空海闊，我自始至終都是個自信的人，尤其是對自己做了很久的事，就更勝券在握。今天我醒了，也看清了，也真正體會了。以前我太高看自己了。以致于一直把自己鎖在那片有限的天空里，慢慢的失去了突破瓶頸的勇氣。超越自己的決心。同樣也很慶幸，在我生命里有那么多溫暖幫助我的人，你們都是我生命里的貴人。是我人生路上的導(dǎo)師。像光，照亮了我前途路上的黑暗，像鹽，讓我找到了治療這世間苦難的永恆藥方。從此我可以拂掉附在我翅膀上的凝霜，輕裝上陣，開辟那片屬于我自己的土壤。再回首時，曾經(jīng)的那些苦難，都開出了滿園緊簇，花兒的芬芳。感謝生活給了我那么多的閱歷，讓我看到了生活原本就多姿的五彩繽紛，那些行走途中黑夜的角落只能成為生命的一種點綴。 我一直是個性偏執(zhí)的人，以前為了所謂的自尊心可以拋下一切，包括權(quán)利，金錢�？涩F(xiàn)在我不會了，我願意向現(xiàn)實低頭，但並不意味著是自尊心貶值，而是真的長大了，得像個男人一樣敢去面對了�，F(xiàn)在能把腰彎的有多曲，待羽毛豐溢之後就得把腰挺得多直�？隙ú粫腥讼嘈乓粋�男人大白天在鬧市連水果都不敢買，敢站在大街上一個人發(fā)傳單。我自己都不會料到我也有這天，可現(xiàn)實有時候就是這么喜歡考驗人。還一發(fā)就是一個星期。呵，男人是逼出來的，在平安的時光雖然很短，短的沒有時間回顧。可讓我看到了另一片天空。也發(fā)現(xiàn)了另一個自己。我暫且先不去考量那一個月學(xué)的知識的真實性及實用性。可它教給人的精神是正面的，積極的。團隊建設(shè)；士氣很重要，溝通就是筋絡(luò)。誰能想象一副沒有筋絡(luò)的皮囊會是一個什么形狀。做銷售，口才就是財富。你的口才有多好，你未來的路就有多寬。當(dāng)然，好的口才要有好的文化底蘊做基石。相信一個心胸狹窄，沒有遠見，抱怨生活的人說不出大格局的話。找方法做事永遠比按部就班更能讓人有成就感。正是這些看似平常，甚至在旁人看來有些可笑的經(jīng)歷。給了我很多生活啟示。也讓我自己性格變了很多。同樣一件事，如果換種思路去做，一切；皆有可能。 音樂，不變的情人，不管我生活如何困苦，有音樂就有希望，只有在音樂的城堡里我才可以快樂的像個無憂無慮的孩子。自由的放肆。我喜歡那些詩意的，有故事的唱詞，憂傷的旋律。沒有理由，我仿佛可以從那些唱詞里找到自己生活的影子。不管是過去，還是未來的，喜歡唱歌不為鮮花，掌聲。我只是唱我自己的，那些不敢說，或來及說的情愫，我想更多的是對生活的詮釋吧。在高音到低音轉(zhuǎn)換的一瞬間。那裡才敢有我對愛情的憧憬，對生活的不滿，對現(xiàn)實的批判。對美好未來的憧憬與向往。很奇怪，我對音樂的駕馭和理解超過自己身上任何一種天賦。那種與生俱來的樂感讓我很引以為傲，天賦真的是一個很可怕的東西，它會讓你廢寢忘食的無怨無悔，我有想過去進修音樂的夢想。如果還有一次選擇的機會，我會毫不猶豫去實現(xiàn)這個夢想。不管要多少代價。我曾無數(shù)次在心底重復(fù)過這句話。 愛情里，我始終是個旁觀者。因為聽的太多，看的太多，那些愛情模式仿佛都可以用數(shù)學(xué)公式來表示。千篇一律，不知不覺，從什麼時候自己對愛情變得異常的理智，理智的冷漠。可現(xiàn)實總是會讓人身不由己，已經(jīng)二十六歲了，迫于各方面的壓力，時間不得不讓我開始重新規(guī)劃人生。但我對自己的承諾不會因此荒廢。很長一段時間里，我都沒有搞清楚自己到底要一個怎樣的人生伴侶。以至于面對愛情總是不知所措。到最后傷人傷己。我很抱歉，那些曾經(jīng)給我愛的女孩。因為我太多不確定讓你們受的傷害。與其說不確定還不如說不甘心來的準確，或許說這話顯得有點殘忍，可這的確是我當(dāng)時內(nèi)心最真實的想法。但我當(dāng)時對你們的心是真誠的。只是那種情比友情多，比愛情少。原諒我始終沒能說服自己。說我自私也好，說我故作深沉也罷。這已經(jīng)都不重要了。重要的是我現(xiàn)在懂了，但不后悔。謝謝你們教會了我如何去愛。 我發(fā)現(xiàn)年齡越大人就變得越戀家，走的越急，朋友就越少。反正我是有這感覺。我很喜歡享受跟家人在一起的感覺，哪怕不說話，靜靜的呆在一起就好。或許是因為漂泊的太久了吧。在家里我才可以卸下所有的偽裝，放下所有的堅強。不需要時刻在意別人挑剔的言語。異樣的眼光，只是單純的做個爸媽喜歡的孩子，盡管家不富裕，也沒有那么多奢華的物質(zhì)享受，甚至有時一家人會為了買一件稍微昂貴點的物品而精打細算半天�？晌揖褪窍矚g這樣平靜的幸福，一家人平平安安就好。我很滿足現(xiàn)在這樣平淡的幸福。人有時候會想要的很多，其實真正需要的卻很少，一日可以三餐填飽肚皮的食物，一個可以傾訴的知己，一個肯借你錢的好朋友，一個同甘共苦的愛人，一份普通但可以養(yǎng)家糊口的工作，一個沒有硝煙的小家，房子不一定要很大，布置的干凈整齊就好，燈不一定要很亮，感覺溫馨就好。幸福的最高境界其實就是享受內(nèi)心的寧靜，這種平靜可以超越貧窮，超越一切的物質(zhì)享受。有了這些，一個懂得知足的人還奢求什么呢？人生還奢望什么呢?真的不知道。也不愿去多想，我覺得人生中庸一點似乎也沒什么不好。中庸不一定是平庸，只是我們每個人人生價值觀定位不同，我記得一篇短文，美國華爾街有一個銀行家，他甘愿放棄自己高薪的工作，到一家餐廳做了一名普通的廚師，每天與那些花花綠綠的蔬菜為伴。后來記者采訪他時，他說：銀行的工作雖然風(fēng)光，而且薪水也高，但每天的應(yīng)酬與職場的爾虞我詐讓他很傷腦筋，每天都是深夜醉醺醺回家，時間久了，讓他很厭惡這樣的生活。廚師雖然清閑，薪水也不高，可每天過得很快樂，很踏實。這或許就是中西方文化的差距吧。
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