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“自從學(xué)會(huì)懟人后，日子過(guò)得開(kāi)心多了”

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發(fā)表于 2020-11-4 09:56:29|來(lái)自：中國(guó)安徽安慶 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎(jiǎng)勵(lì) |倒序?yàn)g覽 |閱讀模式 | 來(lái)自安徽
本文作者 | 剝開(kāi)的四季豆來(lái)源 | 砍柴書(shū)院
近日，乘風(fēng)破浪的姐姐們的團(tuán)綜《姐姐的愛(ài)樂(lè)之程》首播，節(jié)目因?qū)庫(kù)o沒(méi)加黃齡微信而上了熱搜。
成團(tuán)后首次見(jiàn)面，寧?kù)o本想關(guān)心詢問(wèn)黃齡演出時(shí)摔下舞臺(tái)的情況，沒(méi)想到卻意外發(fā)現(xiàn)，倆人根本就沒(méi)加過(guò)微信。


網(wǎng)友們紛紛評(píng)論：
“真是大寫(xiě)的尷尬。”
“看來(lái)‘姐姐們’的感情并沒(méi)有看起來(lái)那么好！”
然而，沒(méi)有互加微信，真的就是關(guān)系不好的證據(jù)嗎？
其實(shí)，我倒是認(rèn)為，這是人際交往中的正�，F(xiàn)象。
寧?kù)o和黃齡都是不喜歡迎合討好，也不在意別人的看法的人，從另一種角度來(lái)看，更是一種可以守住自己心理界限的表現(xiàn)。
所以她們過(guò)得遠(yuǎn)比普通人要灑脫、自在得多。
心理學(xué)家布琳·布朗曾說(shuō)：“世界上最寬容的人，都是那些界限清楚的人�！�
樊登讀書(shū)首檔問(wèn)答欄目 《我有一個(gè)問(wèn)題》中，現(xiàn)場(chǎng)有一個(gè)女生提了這樣一個(gè)問(wèn)題：
她家總是收到一個(gè)親戚的物品，親戚每次都說(shuō)很貴，很難買，然后送過(guò)來(lái)都是過(guò)期的。這個(gè)親戚到底什么意思？


樊登問(wèn)她：“為什么對(duì)這件事情感到生氣？”
女孩回答：“因?yàn)閶寢屖莻�(gè)老好人，認(rèn)為都是親戚，不好意思拒絕�！�
但樊登直擊說(shuō)：“不，你沒(méi)有回答到這個(gè)問(wèn)題的本質(zhì)，你其實(shí)把這一切東西都視為欺負(fù)�！�
隨后了解到女孩一直和媽媽生活，孤兒寡母，心理上從小就處于弱勢(shì)。


曾有一段話說(shuō)：
“老好人是一種毒藥，不僅讓自己上癮，還會(huì)讓對(duì)方對(duì)你的索求不斷上癮，直至最后大家都變成仇人，才會(huì)結(jié)束這種帶著強(qiáng)烈毒性的人際關(guān)系�！�
既然你都認(rèn)為是一種欺負(fù)，為什么依然服毒，不選擇拒絕？
不會(huì)拒絕，是一種病，是邊界感缺失，沒(méi)有心理界限。
01什么是“心理界限”？
“我是你媽，我能害你嗎？都是為你好！”
“哎呀，反正你有空，幫個(gè)小忙怎么了？”
“我是你的男/女朋友，看你手機(jī)不應(yīng)該嗎？”
……


這些都是日常生活中，出現(xiàn)在人際關(guān)系中，常常讓我們感到為難的事。
在強(qiáng)調(diào)“忍”與“讓”的中國(guó)文化氛圍里，我們從小被灌輸了“吃虧是�！�、“以和為貴”、“退一步海闊天空”等信念，遇到?jīng)_突時(shí)，我們第一反應(yīng)就是“讓”，而不是把事情說(shuō)清楚。
你是否經(jīng)常選擇妥協(xié)、忍耐，感覺(jué)精力被掏空，私人空間受侵犯，但想到拒絕，又會(huì)感到恐懼、罪惡和內(nèi)疚。
不設(shè)防線的親情、友情、愛(ài)情和職場(chǎng)忠誠(chéng)，都是身心受傷的根源。
什么是“心理界限”？
打個(gè)比方，“心理界限”就像是個(gè)雞蛋殼。我們想象一下：
兩只有殼的生雞蛋放在一起，始終會(huì)是兩枚雞蛋，按各自原本的樣子獨(dú)立存在。如果去除了蛋殼，只要一靠近，它們就融合在一起，再想分開(kāi)，就很困難。
“心理界限”，就是每個(gè)人在心理上能夠接受的極限，超過(guò)某個(gè)特定的范圍，就會(huì)有一種被勉強(qiáng)、被逼迫的感覺(jué)。
《脆弱的力量》的作者布琳·布朗，對(duì)“心理界限”下的定義更為簡(jiǎn)單：“界限，就是什么可以，什么不可以�！�
當(dāng)你的善良有原則、感性有底線的時(shí)候，別人才會(huì)真正尊重你。
02永遠(yuǎn)對(duì)壞事說(shuō)Yes，對(duì)好事說(shuō)No
白巖松曾說(shuō)：
“為什么別人越來(lái)越不把你當(dāng)一回事，因?yàn)槟闾谜f(shuō)話，什么事情，一找你就答應(yīng)，什么東西，一要你就給�！�
書(shū)中舉例的“便利貼女孩”的故事，就是如此。


惠蓉的母親因難產(chǎn)，生下她之后就過(guò)世了。父親不久就續(xù)弦，并和繼母又生了兒子，小小年紀(jì)的惠蓉，便擔(dān)負(fù)照顧弟弟的責(zé)任。
每當(dāng)父親和繼母吵架，繼母就怪責(zé)惠蓉是家里的包袱，還經(jīng)常告黑狀，父親便責(zé)罵惠蓉。
惠蓉從小心靈上便有陰影，總覺(jué)得所有問(wèn)題都是她的錯(cuò)，如果她不存在，是不是家人會(huì)過(guò)得比較好？
在職場(chǎng)中，任何人請(qǐng)她幫忙，她幾乎都會(huì)答應(yīng)。
主管常常刁難她，面對(duì)苛責(zé)，即使擁有有力的數(shù)據(jù)支撐，她也不敢吱聲，只會(huì)說(shuō)“對(duì)不起”。
組內(nèi)前輩看惠蓉好欺負(fù)，經(jīng)常把自己的工作移花接木到她身上，她也不向上級(jí)反映，默默做完，等到開(kāi)會(huì)時(shí)，前輩又搶著邀功。
惠蓉儼然就是便利貼女孩，唯唯諾諾，沒(méi)有尊嚴(yán)，需要她時(shí)，撕下來(lái)就用，不需要時(shí)隨手亂扔也無(wú)所謂。
她對(duì)自己有諸多懷疑，總覺(jué)得別人優(yōu)秀，自己是添麻煩的那個(gè)人。


卡耐基曾說(shuō)：“一個(gè)人快樂(lè)與否，85%來(lái)自于與他人的相處�！�
惠蓉知道自己不快樂(lè)，卻不知道該如何和他人相處，如何表達(dá)，總擔(dān)心會(huì)傷了別人。
一提到?jīng)]有心理界限的人，我們很快就會(huì)想到對(duì)自己沒(méi)有信心的人。這些人太在意別人的看法，無(wú)法拒絕不合理的要求，使自己疲于奔命，明明是別人的錯(cuò)，卻總是先檢討自己，懷疑自己。


在《可愛(ài)的詛咒》一書(shū)中，心理學(xué)家雅集•馬森認(rèn)為，我們?cè)谕甑臅r(shí)候，缺乏獨(dú)立生存的能力，只能依附于家長(zhǎng)生存。
但惠蓉沒(méi)有意識(shí)到，自己曾是一個(gè)小孩子，那是不得已，只能先用討好、順從讓自己生存下來(lái)。時(shí)至今日，她已長(zhǎng)大，不用再依附于任何人，有能力獨(dú)立生活。
但她依然用這個(gè)策略讓自己感到安全，代價(jià)就是犧牲自己的獨(dú)特性，這正是她痛苦的來(lái)源。
如出一轍的，還有日本電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子。
松子很少得到關(guān)注，因妹妹體弱多病，父母把心思都花在了妹妹身上。她極度渴望被愛(ài)，但無(wú)論怎么努力，都無(wú)法獲得。
有一次她無(wú)意中做了一個(gè)鬼臉，竟然換來(lái)了父親的笑容。于是她以為，只要自己做鬼臉，就能獲得別人的愛(ài)。此后，她做了無(wú)數(shù)次鬼臉，都是為了討好別人。然而，鬼臉卻嚇跑了別人。


所以，很多人和松子一樣，受童年環(huán)境的影響，犧牲自己，討好別人，渴求別人的關(guān)愛(ài)和贊賞。
無(wú)論惠蓉，還是松子，她內(nèi)心真正害怕的是——被眾人孤立。
書(shū)中提到：
其實(shí)沒(méi)有人能夠真的孤立你，除非你自己先選擇了在乎，并繼續(xù)留在讓你痛苦的關(guān)系當(dāng)中。唯有你先尊重自己，別人才會(huì)把你放進(jìn)心里。
03能力愈大，責(zé)任愈重
心理界限不清的狀況，不僅會(huì)發(fā)生在缺乏自信的人身上，那些能力很好、功能健全、樣樣精通的好孩子，更是高危險(xiǎn)群。
書(shū)中舉例的“好累的蜘蛛俠”，便是這類人群。


瑞廷是一家跨國(guó)公司的高層領(lǐng)導(dǎo)人，多年的工作經(jīng)驗(yàn)歷練出一身好本領(lǐng)，剪輯、演講、企劃等，都難不倒他。
這個(gè)團(tuán)隊(duì)沒(méi)有上下關(guān)系和專人統(tǒng)籌，任何大小雜事都找他，他也總能快速應(yīng)付，解決危機(jī)。
有時(shí)，瑞廷也會(huì)受不了，想婉拒對(duì)方，但只要對(duì)方說(shuō)：“你今天有這些成就，也是因?yàn)楫?dāng)初前人的貢獻(xiàn)，你才有機(jī)會(huì)達(dá)成，做人要懂得飲水思源��！”
于是，瑞廷就會(huì)檢討自己：是不是太小氣了？沒(méi)有“顧全大局”？
但是對(duì)方食髓知味，每次都裝傻裝弱，一句“能者多勞”，讓瑞廷猶如啞巴吃黃連。
美國(guó)康奈爾大學(xué)做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查發(fā)現(xiàn)：那些過(guò)度隨和，并且完全不懂拒絕的人，比那些性格強(qiáng)勢(shì)的人收入要低18%。
因此，一味的接受和幫助，并沒(méi)有帶來(lái)升職加薪和和諧的人際關(guān)系，相反，帶來(lái)的只是別人的理所當(dāng)然和貪得無(wú)厭。
電影《芳華》中黃軒扮演的男主角劉峰，人稱“活雷鋒”，不管誰(shuí)有困難，他都愿意幫忙，別人有什么要求，他也盡量滿足。


食堂里煮破皮的餃子，他主動(dòng)打來(lái)吃，還說(shuō)“總得有人吃吧”；
為了給戰(zhàn)友省錢結(jié)婚，他親手做了兩個(gè)沙發(fā)，他說(shuō)“戰(zhàn)友娶個(gè)城里媳婦不容易”；
別人做夢(mèng)都想去上的大學(xué)，他卻拱手相讓，又說(shuō)“我是木匠出身，現(xiàn)在這樣挺好”……
這樣的劉峰，理應(yīng)得到尊重和喜愛(ài)，但大家對(duì)他的付出早就習(xí)以為常，甚至有人語(yǔ)帶諷刺地說(shuō)：“要是沒(méi)有劉峰，那咱們文工團(tuán)的臟活、苦活、累活給誰(shuí)干呀？”
被人誹謗詆毀，離開(kāi)文工團(tuán)的那天，他曾幫過(guò)的戰(zhàn)友們，沒(méi)有一個(gè)前來(lái)送行，除了那個(gè)被大家嫌棄的何小萍。
明明是個(gè)“老好人”，卻落得這樣的下場(chǎng)。撇開(kāi)人心陰暗，這樣的局面是劉峰自己心理界限不清造成的。


心理界限不清的人，最典型的特征就是太把別人的事當(dāng)成自己的事，容易過(guò)度認(rèn)真。
在答應(yīng)別人請(qǐng)求之前，很少先去想事情的來(lái)龍去脈，自己有無(wú)恰當(dāng)?shù)纳矸萑ヌ峁﹨f(xié)助。更重要的是，這件事情會(huì)因?yàn)槟愕慕槿攵兒脝幔?br /> 瑞廷和劉峰都犯了同樣的錯(cuò)誤，他們內(nèi)心真正害怕的是——被評(píng)論。
這類人非常害怕“停下來(lái)”，不做點(diǎn)什么就渾身難受，太擔(dān)心被評(píng)論而感到失敗，難以接受自己的不完美，總想方設(shè)法討好別人，到最后卻滿足不了任何人。
Harriet Braiker在《討好是一種病》中說(shuō)，因狠不下心來(lái)Say No而討好他人的人，只是在盡力“做一個(gè)好人”，實(shí)際上他們十分恐懼別人因被拒絕而否定自己、對(duì)自己做出負(fù)面評(píng)價(jià)。
在生活中，并不缺乏總是消耗你的人，如果不學(xué)會(huì)拒絕，最終只會(huì)給自己帶來(lái)無(wú)數(shù)的麻煩和困擾，再?gòu)?qiáng)大的你，也會(huì)被拖垮。
04建立完整的自我能量，擁有健康的心理界限
蔣方舟曾經(jīng)坦言自己有個(gè)最大的“弱點(diǎn)”，就是從小到大總在有意無(wú)意地迎合別人，從不敢與人發(fā)生沖突。
即便親密關(guān)系也是如此。
有一次，對(duì)方打電話罵她，她竟是一直道歉，道歉了兩個(gè)小時(shí)，不僅沒(méi)有打動(dòng)對(duì)方，還指責(zé)她敷衍。


為了改變，蔣方舟去了國(guó)外一個(gè)陌生的地方。在那里，沒(méi)有任何熟人，她也不用在乎別人的評(píng)價(jià)，漸漸的，她得到了某種程度的治愈。
蔣方舟首次懟人是在一次聚餐上，某位老師倚老賣老，不停開(kāi)訓(xùn)，她忍無(wú)可忍，大罵一頓，摔門(mén)而出。
事后，她還打電話給朋友報(bào)喜，說(shuō)太好了，我會(huì)“罵人”了。從那以后，她活得更加真實(shí)。
蔣方舟開(kāi)始懟人，其實(shí)是內(nèi)心力量的釋放，真實(shí)自我的表達(dá)，她開(kāi)始明白自己的內(nèi)心需求。
適度的懟，可以懟出自我、懟出人生。該懟你不懟，反而會(huì)憋出內(nèi)傷。


村上春樹(shù)在《挪威森林》里說(shuō)過(guò)：
“不管全世界怎么說(shuō)，我都認(rèn)為自己的感受才是最正確的。無(wú)論別人怎么看，我絕不打亂自己的生活節(jié)奏�！�
“聰明是種天賦，善良是種選擇�！奔热皇且环N選擇，你就有責(zé)任學(xué)習(xí)判斷，把善良留給真正懂得珍惜你的人，別陷入“幫與不幫”的二分法當(dāng)中。
書(shū)中建議我們，在付諸行動(dòng)前，先問(wèn)問(wèn)自己：
  • 我做這些事情快樂(lè)嗎？

  • 我的能力所能提供的協(xié)助最多有多少？

  • 我可以從哪里獲得資源與支持，而不用一個(gè)人硬撐？
當(dāng)你問(wèn)過(guò)自己，確認(rèn)好出發(fā)點(diǎn)，對(duì)這三件事情有了頭緒后，你的界限也就清楚了，會(huì)形成一張保護(hù)網(wǎng)，讓你的美好被更多人發(fā)現(xiàn)。
多問(wèn)問(wèn)自己，你真實(shí)的想法是什么，試著把決定權(quán)拿回來(lái)，重新框架，定義人生，學(xué)會(huì)調(diào)整內(nèi)在語(yǔ)言，將主導(dǎo)語(yǔ)言多換成“掌控自我”的句子，并打破自己虛幻出來(lái)的假象。
只有這樣，我們才能勇敢地拒絕那些不合理的請(qǐng)求，擺脫那些亂七八糟的爛事，把精力放在自己真正想追求的生活上。
05設(shè)置好心理界限，就是改變你一生的開(kāi)始
再回到開(kāi)頭那個(gè)女孩給出的問(wèn)題，其實(shí)樊登最初給出的建議是：
“遇到奇葩親戚我們不應(yīng)該覺(jué)得生氣，而是好奇，這個(gè)人太有意思了，居然有這樣的奇葩，人生當(dāng)中很難遇到奇葩，要把他寫(xiě)進(jìn)小說(shuō)，小品，網(wǎng)文里。這是奇葩親戚送給你的禮物，讓你知道世界上還有這么一朵奇葩�！�
詼諧幽默的背后，我們看到是自信的樊登，心理界限清晰的樊登。
樊登說(shuō)，他也收到過(guò)朋友送的過(guò)期洗發(fā)水，他覺(jué)得，挺好的，能用，那就用吧。
他說(shuō)：“當(dāng)我們不把對(duì)方做的事情視作一種侮辱的時(shí)候，它就不是一種侮辱。”

深交后的陌生，認(rèn)真后的痛苦，信任后的利用，溫柔后的冷漠，我們把人性中的善良毫無(wú)保留地透支著，結(jié)果卻讓自己傷痕累累。
但某一天，你回過(guò)頭來(lái)會(huì)發(fā)現(xiàn)，所有發(fā)生的一切緣分都是好事。
存在心理學(xué)大師歐文•亞�。↖rvin Yalom）曾說(shuō)過(guò)一句話：“當(dāng)一個(gè)人能接受選擇的有限性時(shí)，他才能優(yōu)雅地長(zhǎng)大�！�
愿我們一起重建自己的心理界限，做不輕易讓步的自己，讓我們可以既善良又堅(jiān)強(qiáng)。

文章作者簡(jiǎn)介：剝開(kāi)的四季豆，至情至性，至真至簡(jiǎn)。寫(xiě)有溫度的文字，溫暖人心。
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