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“自從學會懟人后，日子過得開心多了”

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發(fā)表于 2020-11-4 09:56:29|來自：中國安徽安慶 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式 | 來自安徽
本文作者 | 剝開的四季豆來源 | 砍柴書院
近日，乘風破浪的姐姐們的團綜《姐姐的愛樂之程》首播，節(jié)目因?qū)庫o沒加黃齡微信而上了熱搜。
成團后首次見面，寧靜本想關心詢問黃齡演出時摔下舞臺的情況，沒想到卻意外發(fā)現(xiàn)，倆人根本就沒加過微信。


網(wǎng)友們紛紛評論：
“真是大寫的尷尬�！�
“看來‘姐姐們’的感情并沒有看起來那么好！”
然而，沒有互加微信，真的就是關系不好的證據(jù)嗎？
其實，我倒是認為，這是人際交往中的正�，F(xiàn)象。
寧靜和黃齡都是不喜歡迎合討好，也不在意別人的看法的人，從另一種角度來看，更是一種可以守住自己心理界限的表現(xiàn)。
所以她們過得遠比普通人要灑脫、自在得多。
心理學家布琳·布朗曾說：“世界上最寬容的人，都是那些界限清楚的人�！�
樊登讀書首檔問答欄目 《我有一個問題》中，現(xiàn)場有一個女生提了這樣一個問題：
她家總是收到一個親戚的物品，親戚每次都說很貴，很難買，然后送過來都是過期的。這個親戚到底什么意思？


樊登問她：“為什么對這件事情感到生氣？”
女孩回答：“因為媽媽是個老好人，認為都是親戚，不好意思拒絕�！�
但樊登直擊說：“不，你沒有回答到這個問題的本質(zhì)，你其實把這一切東西都視為欺負。”
隨后了解到女孩一直和媽媽生活，孤兒寡母，心理上從小就處于弱勢。


曾有一段話說：
“老好人是一種毒藥，不僅讓自己上癮，還會讓對方對你的索求不斷上癮，直至最后大家都變成仇人，才會結束這種帶著強烈毒性的人際關系。”
既然你都認為是一種欺負，為什么依然服毒，不選擇拒絕？
不會拒絕，是一種病，是邊界感缺失，沒有心理界限。
01什么是“心理界限”？
“我是你媽，我能害你嗎？都是為你好！”
“哎呀，反正你有空，幫個小忙怎么了？”
“我是你的男/女朋友，看你手機不應該嗎？”
……


這些都是日常生活中，出現(xiàn)在人際關系中，常常讓我們感到為難的事。
在強調(diào)“忍”與“讓”的中國文化氛圍里，我們從小被灌輸了“吃虧是�！�、“以和為貴”、“退一步海闊天空”等信念，遇到?jīng)_突時，我們第一反應就是“讓”，而不是把事情說清楚。
你是否經(jīng)常選擇妥協(xié)、忍耐，感覺精力被掏空，私人空間受侵犯，但想到拒絕，又會感到恐懼、罪惡和內(nèi)疚。
不設防線的親情、友情、愛情和職場忠誠，都是身心受傷的根源。
什么是“心理界限”？
打個比方，“心理界限”就像是個雞蛋殼。我們想象一下：
兩只有殼的生雞蛋放在一起，始終會是兩枚雞蛋，按各自原本的樣子獨立存在。如果去除了蛋殼，只要一靠近，它們就融合在一起，再想分開，就很困難。
“心理界限”，就是每個人在心理上能夠接受的極限，超過某個特定的范圍，就會有一種被勉強、被逼迫的感覺。
《脆弱的力量》的作者布琳·布朗，對“心理界限”下的定義更為簡單：“界限，就是什么可以，什么不可以�！�
當你的善良有原則、感性有底線的時候，別人才會真正尊重你。
02永遠對壞事說Yes，對好事說No
白巖松曾說：
“為什么別人越來越不把你當一回事，因為你太好說話，什么事情，一找你就答應，什么東西，一要你就給。”
書中舉例的“便利貼女孩”的故事，就是如此。


惠蓉的母親因難產(chǎn)，生下她之后就過世了。父親不久就續(xù)弦，并和繼母又生了兒子，小小年紀的惠蓉，便擔負照顧弟弟的責任。
每當父親和繼母吵架，繼母就怪責惠蓉是家里的包袱，還經(jīng)常告黑狀，父親便責罵惠蓉。
惠蓉從小心靈上便有陰影，總覺得所有問題都是她的錯，如果她不存在，是不是家人會過得比較好？
在職場中，任何人請她幫忙，她幾乎都會答應。
主管常常刁難她，面對苛責，即使擁有有力的數(shù)據(jù)支撐，她也不敢吱聲，只會說“對不起”。
組內(nèi)前輩看惠蓉好欺負，經(jīng)常把自己的工作移花接木到她身上，她也不向上級反映，默默做完，等到開會時，前輩又搶著邀功。
惠蓉儼然就是便利貼女孩，唯唯諾諾，沒有尊嚴，需要她時，撕下來就用，不需要時隨手亂扔也無所謂。
她對自己有諸多懷疑，總覺得別人優(yōu)秀，自己是添麻煩的那個人。


卡耐基曾說：“一個人快樂與否，85%來自于與他人的相處�！�
惠蓉知道自己不快樂，卻不知道該如何和他人相處，如何表達，總擔心會傷了別人。
一提到?jīng)]有心理界限的人，我們很快就會想到對自己沒有信心的人。這些人太在意別人的看法，無法拒絕不合理的要求，使自己疲于奔命，明明是別人的錯，卻總是先檢討自己，懷疑自己。


在《可愛的詛咒》一書中，心理學家雅集•馬森認為，我們在童年的時候，缺乏獨立生存的能力，只能依附于家長生存。
但惠蓉沒有意識到，自己曾是一個小孩子，那是不得已，只能先用討好、順從讓自己生存下來。時至今日，她已長大，不用再依附于任何人，有能力獨立生活。
但她依然用這個策略讓自己感到安全，代價就是犧牲自己的獨特性，這正是她痛苦的來源。
如出一轍的，還有日本電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子。
松子很少得到關注，因妹妹體弱多病，父母把心思都花在了妹妹身上。她極度渴望被愛，但無論怎么努力，都無法獲得。
有一次她無意中做了一個鬼臉，竟然換來了父親的笑容。于是她以為，只要自己做鬼臉，就能獲得別人的愛。此后，她做了無數(shù)次鬼臉，都是為了討好別人。然而，鬼臉卻嚇跑了別人。


所以，很多人和松子一樣，受童年環(huán)境的影響，犧牲自己，討好別人，渴求別人的關愛和贊賞。
無論惠蓉，還是松子，她內(nèi)心真正害怕的是——被眾人孤立。
書中提到：
其實沒有人能夠真的孤立你，除非你自己先選擇了在乎，并繼續(xù)留在讓你痛苦的關系當中。唯有你先尊重自己，別人才會把你放進心里。
03能力愈大，責任愈重
心理界限不清的狀況，不僅會發(fā)生在缺乏自信的人身上，那些能力很好、功能健全、樣樣精通的好孩子，更是高危險群。
書中舉例的“好累的蜘蛛俠”，便是這類人群。


瑞廷是一家跨國公司的高層領導人，多年的工作經(jīng)驗歷練出一身好本領，剪輯、演講、企劃等，都難不倒他。
這個團隊沒有上下關系和專人統(tǒng)籌，任何大小雜事都找他，他也總能快速應付，解決危機。
有時，瑞廷也會受不了，想婉拒對方，但只要對方說：“你今天有這些成就，也是因為當初前人的貢獻，你才有機會達成，做人要懂得飲水思源啊！”
于是，瑞廷就會檢討自己：是不是太小氣了？沒有“顧全大局”？
但是對方食髓知味，每次都裝傻裝弱，一句“能者多勞”，讓瑞廷猶如啞巴吃黃連。
美國康奈爾大學做過一項調(diào)查發(fā)現(xiàn)：那些過度隨和，并且完全不懂拒絕的人，比那些性格強勢的人收入要低18%。
因此，一味的接受和幫助，并沒有帶來升職加薪和和諧的人際關系，相反，帶來的只是別人的理所當然和貪得無厭。
電影《芳華》中黃軒扮演的男主角劉峰，人稱“活雷鋒”，不管誰有困難，他都愿意幫忙，別人有什么要求，他也盡量滿足。


食堂里煮破皮的餃子，他主動打來吃，還說“總得有人吃吧”；
為了給戰(zhàn)友省錢結婚，他親手做了兩個沙發(fā)，他說“戰(zhàn)友娶個城里媳婦不容易”；
別人做夢都想去上的大學，他卻拱手相讓，又說“我是木匠出身，現(xiàn)在這樣挺好”……
這樣的劉峰，理應得到尊重和喜愛，但大家對他的付出早就習以為常，甚至有人語帶諷刺地說：“要是沒有劉峰，那咱們文工團的臟活、苦活、累活給誰干呀？”
被人誹謗詆毀，離開文工團的那天，他曾幫過的戰(zhàn)友們，沒有一個前來送行，除了那個被大家嫌棄的何小萍。
明明是個“老好人”，卻落得這樣的下場。撇開人心陰暗，這樣的局面是劉峰自己心理界限不清造成的。


心理界限不清的人，最典型的特征就是太把別人的事當成自己的事，容易過度認真。
在答應別人請求之前，很少先去想事情的來龍去脈，自己有無恰當?shù)纳矸萑ヌ峁﹨f(xié)助。更重要的是，這件事情會因為你的介入而變好嗎？
瑞廷和劉峰都犯了同樣的錯誤，他們內(nèi)心真正害怕的是——被評論。
這類人非常害怕“停下來”，不做點什么就渾身難受，太擔心被評論而感到失敗，難以接受自己的不完美，總想方設法討好別人，到最后卻滿足不了任何人。
Harriet Braiker在《討好是一種病》中說，因狠不下心來Say No而討好他人的人，只是在盡力“做一個好人”，實際上他們十分恐懼別人因被拒絕而否定自己、對自己做出負面評價。
在生活中，并不缺乏總是消耗你的人，如果不學會拒絕，最終只會給自己帶來無數(shù)的麻煩和困擾，再強大的你，也會被拖垮。
04建立完整的自我能量，擁有健康的心理界限
蔣方舟曾經(jīng)坦言自己有個最大的“弱點”，就是從小到大總在有意無意地迎合別人，從不敢與人發(fā)生沖突。
即便親密關系也是如此。
有一次，對方打電話罵她，她竟是一直道歉，道歉了兩個小時，不僅沒有打動對方，還指責她敷衍。


為了改變，蔣方舟去了國外一個陌生的地方。在那里，沒有任何熟人，她也不用在乎別人的評價，漸漸的，她得到了某種程度的治愈。
蔣方舟首次懟人是在一次聚餐上，某位老師倚老賣老，不停開訓，她忍無可忍，大罵一頓，摔門而出。
事后，她還打電話給朋友報喜，說太好了，我會“罵人”了。從那以后，她活得更加真實。
蔣方舟開始懟人，其實是內(nèi)心力量的釋放，真實自我的表達，她開始明白自己的內(nèi)心需求。
適度的懟，可以懟出自我、懟出人生。該懟你不懟，反而會憋出內(nèi)傷。


村上春樹在《挪威森林》里說過：
“不管全世界怎么說，我都認為自己的感受才是最正確的。無論別人怎么看，我絕不打亂自己的生活節(jié)奏。”
“聰明是種天賦，善良是種選擇。”既然是一種選擇，你就有責任學習判斷，把善良留給真正懂得珍惜你的人，別陷入“幫與不幫”的二分法當中。
書中建議我們，在付諸行動前，先問問自己：
  • 我做這些事情快樂嗎？

  • 我的能力所能提供的協(xié)助最多有多少？

  • 我可以從哪里獲得資源與支持，而不用一個人硬撐？
當你問過自己，確認好出發(fā)點，對這三件事情有了頭緒后，你的界限也就清楚了，會形成一張保護網(wǎng)，讓你的美好被更多人發(fā)現(xiàn)。
多問問自己，你真實的想法是什么，試著把決定權拿回來，重新框架，定義人生，學會調(diào)整內(nèi)在語言，將主導語言多換成“掌控自我”的句子，并打破自己虛幻出來的假象。
只有這樣，我們才能勇敢地拒絕那些不合理的請求，擺脫那些亂七八糟的爛事，把精力放在自己真正想追求的生活上。
05設置好心理界限，就是改變你一生的開始
再回到開頭那個女孩給出的問題，其實樊登最初給出的建議是：
“遇到奇葩親戚我們不應該覺得生氣，而是好奇，這個人太有意思了，居然有這樣的奇葩，人生當中很難遇到奇葩，要把他寫進小說，小品，網(wǎng)文里。這是奇葩親戚送給你的禮物，讓你知道世界上還有這么一朵奇葩�！�
詼諧幽默的背后，我們看到是自信的樊登，心理界限清晰的樊登。
樊登說，他也收到過朋友送的過期洗發(fā)水，他覺得，挺好的，能用，那就用吧。
他說：“當我們不把對方做的事情視作一種侮辱的時候，它就不是一種侮辱�！�

深交后的陌生，認真后的痛苦，信任后的利用，溫柔后的冷漠，我們把人性中的善良毫無保留地透支著，結果卻讓自己傷痕累累。
但某一天，你回過頭來會發(fā)現(xiàn)，所有發(fā)生的一切緣分都是好事。
存在心理學大師歐文•亞�。↖rvin Yalom）曾說過一句話：“當一個人能接受選擇的有限性時，他才能優(yōu)雅地長大�！�
愿我們一起重建自己的心理界限，做不輕易讓步的自己，讓我們可以既善良又堅強。

文章作者簡介：剝開的四季豆，至情至性，至真至簡。寫有溫度的文字，溫暖人心。
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